Re: FUNNY
Napsal:
čtv 20. pro 2012 13:25:55
od Monika
Program na pátek, 21.12.2012:
05:00 - Budíček
06:00 - Příchod Mayské delegace
07:00 - Příchod mimozemšťanů
08:00 - Příchod vedoucích představitelů EU
09:00 - Příchod Svatých a nebeské delegace
10:00 - Hymna na počest konce světa - Stairway to Heaven, Highway to Hell
11:00 - Uvítací řeč pronesená organizátory Ivo A. Bendou, Petrem Hájkem a Adamem B. Bartošem
12:00 - Vyhodnocení vývoje lidstva v posledních třech tisíciletích
14:00 - Tisková konference
16:00 - Vyjádření Tomio Okamury
17:00 - Začátek estrády.
17:10 - Dan Nekonečný
17:30 - Tombola o hodnotné ceny
18:00 - Odchod mayské a mimozemské delegace
19:00 - Ohňostroj
21:00 - Odchod nebeských delegací
22:00 - Ukončení slavnosti a závěrečné slovo Václava Klause
23:00 - Konec světa
23:30 - Slavnostní projev o budoucnosti Evropské Unie
Re: FUNNY
Napsal:
úte 29. led 2013 9:58:38
od Monika
Dvě jeptišky, sestra Logika (SL) a sestra Matematika (SM) byly na cestě domů do svého kláštera. SM: Všimla sis, že nás už 38 minut pronásleduje nějaký muž? Ptám se,co asi chce? SL: To je přeci logické - chce nás znásilnit. SM: Proboha! Při této rychlosti a vzdálenosti nás nejpozději do 15 minut dožene. Co budeme dělat? SL: To jediné co je logické: půjdeme rychleji. SM: To nefunguje. SL: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné, co je logické: Půjde rychleji. SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za minutu dohoní. SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdou jednou cestou a ty tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě. Muž pronásledoval Sestru Logiku. Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o sestru Logiku. Konečně dorazila i Sestra Logika. SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už jsi tady Pověz mi, co se stalo! SL: To jediné co je logické: Ten muž nás nemohl obě pronásledovat, takže šel jen za mnou. SM: No jo! Ale co se stalo potom? SL: To jediné co je logické: běžela jsem nejrychleji, jak jen jsem mohla. SM: A potom? SL: To je přeci logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl. SM: No a co pak? SL: Stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne. SM: Chudáčku, co jsi pak udělala? SL: To jediné co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru. SM: O! Sestro ! A co udělal ten muž? SL: To jediné co je logické: Spustil si dolů kalhoty. SM: O ne! A co se stalo potom? SL: Není to přeci logické? Sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přeci utíkat rychleji než muž se spuštěnými kalhotami! Vy všichni, kteří jste si mysleli, že bude následovat neslušná událost, pomodlete se dvakrát ".......
Re: FUNNY
Napsal:
úte 19. úno 2013 12:33:24
od Monika
Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou svou kočku.
Kočka začala honit motýly a ztratila se.
A jak se tak potlouká po buši, vidí, jak se k ní řítí leopard se záměrem sežrat jí. Kočka se lekla, ale všimla si kostí roztroušených kolem, usadila se a jednu z kostí začala poklidně žvýkat.
A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku kočka řekne:
„To vám řeknu, to byl ale dobrý leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!“
Leopard to zaslechne a v posledni chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: „Fuj, ale to bylo o fous!“
Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo.
Leopard se rozzuřil, že si z něho kočka dělala srandu a sdělil smrťácky: „Víš co, vopice, vlez mi na záda a pojď se podívat co ja udělám té kočce!“
Kočka uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k ní a říká si: „Co udělam teď, proboha!“
Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstíra, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k ní leopard přiblíži na doslech, hlasitě zavrči:
„Hernajs, kde je ta zatracená vopice, co jsem jí před chvílí poslala pro dalšího leoparda?“
Re: FUNNY
Napsal:
čtv 27. čer 2013 12:30:07
od Monika
Pro pohodu žen
Nečtu žádné návody. Tlačím knoflíky dokud to neklapne.
Nepotřebuji alkohol ke ztrapnění. To zvládnu i bez něj!
Kdybych byla ptákem, věděla bych zcela přesně koho jako prvního poseru!
Nejsem náladová, jsem „emočně flexibilní“
Nejkrásnější slova na světě? „Jdu nakupovat“
Nemám žádné vady! Jsou to speciální efekty!
Ženy musí vypadat jako ŽENY a né jako potapetovaná kost! ¨
Odpouštět a zapomínat? Nejsem ani Ježíš, ani nemám alzheimera.
My ženy jsme andělé a když nám někdo odlomí křídla, letíme dál – na koštěti! Jsme přeci flexibilní!
To není žádná sranda! To je eroticky užitná plocha!
Když bůh stvořil muže, slíbil, že najdeme ideálního mužského na každém rohu… a pak udělal zemi kulatou.
Na mém náhrobku bude stát: „Nekoukej tak blbě, taky bych teď raději ležela na pláži!“
Jó, MY ŽENY jsme jedinečné!!!!
Re: FUNNY
Napsal:
pon 11. lis 2013 11:25:08
od Monika
Nový farář byl před svým prvním kázáním
tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se
zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,…
aby se uvolnil.
Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu
vodky, uvidíte, …že po pár hltech budete
trochu klidnější.“
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že
by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě
se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa
lístek:
„Vážený synu, příště si nalijte vodku do
vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár
poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem
viděl na dnešní mši:
1. Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko
citrónu.
2. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne
toalety.
3. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a
už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
4. Máme 10 přikázání, ne 12.
5. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl
trpaslík.
6. Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly
nenazýváme JC & His Boys
7. Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv
namazaný.
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
9. David porazil Goliáše prakem a kamenem,
není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal
lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
10. Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
11. Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
12. Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
13. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou „Fotr,
Junior a Strašidlo“.
14. Panna Maria není Máňa, co to eště
nedělala.
15. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na
osvěžení zátylku.
16. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech
před oltářem.
17. Hostie nejsou brambůrky, tedy je
nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
18. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky
dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné je můj plat"
je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
19. Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
20. Při otčenáši je možno zvedat ruce k
nebesům, ale ne se kývat do vlny.
21. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní
zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček
po celém kostele, to nemusíte.
22. Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli
Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech,
nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste
tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez
mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští
neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na
druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem arcibiskup